面试了两家，嗯，感觉不如意，等通知。其实，就是被委婉地拒绝。
面试的第一家，个人感觉还比较自信，觉得就算不通过也没关系，毕竟我们最多也只是合作关系。
然而，面试的第二家，我的所谓自信被击垮了……
详细情况没心情描述，总之，面试完第二家之后，我连投简历都变得畏首畏尾，犹豫不决……
于是，我又陷入了一种找工作却找不到的无尽彷徨中……
为什么每次找工作都要体会这种感受？
这，其实也没什么，调整一下心态，就好的了。
但，我调整不了……
因为，家……
唉……
换言之，是这段婚姻。
小诗那莫名其妙的脾气，还有对那些小事动不动就大发雷霆的模样，实在是令我心寒……
结婚快六年了，这脾性都没变过，有时甚至还变本加厉……
她总是把我和阿婶，称作为“你们”！一生气就说真搞不懂你们这些人之类的话！她表达的意见或建议一旦没有被采纳或被忘记了，她就会偏激地说：“我说的话，你们根本就不听！算了！不想管你们了！你们爱咋样就咋样！”
他甚至会认为我和阿婶不把她当家人……然而，到底是谁不把谁当家人？
几乎每次发脾气的人都是她，称我和阿婶为“你们这些人”的也是她……
明明就是一家人，为什么总要你们你们那样骂？弄得我对这个家都没有温暖的感觉了……
曾以为，只要我忍着她的脾气，多分担她的事，她的脾气就会慢慢变好……
可现实证明，是我错了……哪怕我都已经天天帮她洗衣服了……她也还是那个内心听不得一点不是的女王。
我沉默的忍耐，换来的并不是她的理解，而是我那已经迷失的灵魂，那只是一种麻痹自己期待的卑微罢了。
今天早上，她已经开始就一些小事发了一点牢骚……我在短信上回复就已经觉得很累了……感觉今天又会是难熬的一天……
不过，今天傍晚在骑车回家的路上，突然收到了她发的信息，本来以为是她催我之类的信息，但却是温馨的一句“亲爱的，你回到哪里了？”
心里顿时就感觉舒服多了，于是愉悦地回复她，表示在附近了。
嗯，如果她经常都是一种好脾气的话，这个家一定很好！家和万事兴！我如今最喜欢的愿望！
带着愉悦的心情回到家，一开始，家里的气氛还算不错。
然而，十分钟后，她又开始扯一些问题不大的小事来讲，接着，阿婶解释了几句……
再接着，就是她的生气现场了！
自己弄自己的菜，盆啊门啊，都弄得很响！就是要让大家知道她很生气！
阿婶后来又嘀咕了几句，她就又开始生气地表达是自己贱，甚至偏激地表示只有等自己死了才行之类的我极度反感的话！www..cc
然后，就把自己反锁在房间里，饭也不吃！
我真的忍无可忍了！一直以来，我都忍气吞声……
但，我真的受不了她不吃饭啊或者自虐的行为，一点都不知道爱惜自己。
所以我很生气且很用力地拍门：“开门啊！关门干嘛？！”
嗯，这是我人生第一次这么生气且用力地拍门。
嗯，接着，她开了……然后，就是僵局。
僵到二十几分钟后，子语叫我帮她洗澡，我表示等一下。
而小诗就很生气地光着脚去浴室拿子语的浴盆等水，然后蹲在地上！
光着脚在冷冰冰的地板砖上蹲，又是自虐的其中一个行为。
我没有出声，但动作很利索地把她抱到了床上，帮她盖好被子。
然后，我就帮子语洗澡。
只是，待我帮子语洗完澡后，却发现她故意一点被子都不盖，只穿着睡衣那样躺着是很容易着凉的，而且她大姨妈才刚走不久。这不就是另一种自虐吗？
所以，我就忍不住把自己这些年压抑在心里的话都大声地说给她听了……
内容略过……
结果，她就哭了，疯狂地用拳头用力敲打自己的脑袋！说：“我不如死了算了，只有死了才能解脱！”
这个画面不是我想看到的，然而，现实就是这么残酷。
我及时抓住她的手，并且表示自己不是责怪她，只是把自己的心里话说出来而已，希望她不要想得那么偏激……
我知道，那个时候，任何安慰的话都不会有什么用……我只能想办法让她冷静下来……
抱着她并抓住她的双手挺久之后，她的情绪才稍微稳定下来……然后，我难过地表达自己的确不喜欢她经常发脾气的模样，但也不忍心看到她伤心难过或者自虐的样子……
就这样，抱着她，一边诉说这些年我的感受，一边流泪……