今天傍晚六点下班的时候，我要等的公交还有9分钟就到站了，按道理，如果我走快一点的话，理应是可以赶上的。但，我却没什么动力去赶，想到一回到家，就是帮子语洗澡，然后洗衣服等杂事，甚至还有可能被我家亲爱的指指点点，嗯，就好灰。
自然地，脚步也放慢了下来，想慢慢走，静一静。
如果换做是平时，我想，我会努力去赶上本可以赶上的那班公交的。只是，今天情况不同。
因为下午的时候，我发信息给我家亲爱的表明自己明天继续上班，到下周二才休息，相当于调休。
这本没有什么，只是她莫名地又扯到我什么时候下班，说什么下班不要拖拖拉拉之类的……
嗯，这感觉，就很灰。
我平时下班都是匆匆忙忙的，有时是各种不可抗因素导致我不能及时下班，也有的是赶不上车，但我有努力，并不是故意回家晚。
不被理解之余，还要被挂上一个我不认可的“罪名”，心情很难不灰。
我很讨厌这样的她，总是知道指责我，却从不会感受一下我的感受，弄到好像还是我做得不好，令她受委屈……
帮她洗衣服洗袜子，有时她来大姨妈，我觉得帮她洗没问题，又或者她手指受伤，我帮她洗也没问题。更或者，如果她下班比我晚，我帮她洗也没问题。只是，怎么就变成了我帮她洗衣服是理所当然的样子？哪怕有时她下班比我早，忙完了在玩手机了，也不愿自己洗一下衣服和袜子，都要留给我洗。
从我们结婚到现在，她帮我洗衣服的次数可能都没有十次。
按照她的说法，是因为她嫁给我之后，承担了很大的经济压力，所以我要帮她洗衣服。毕竟，她当年嫁给我的时候，我正好跌进人生低谷，熬了几年才重新就业。哪怕我重新就业后的工资是以前的两倍，她也觉得不满意，埋怨我加班加得晚，没有顾及到家庭。
嗯，在重返XdS工作的那段日子，除了承受工作上的压力，还要承受她给我的精神压力。有时候，她给我的压力比工作上的压力更大，更加入心入肺。那段日子，很多时候我都快熬不住了，总觉得家要散了，我实在难以忍受来自家庭的精神折磨，没有支持与鼓励就算了，还要火上浇油……
还好，都在最后关头守住了。
因为，我和她之间真正放不下的，是子语。
如果没有子语，也许我和她就没有后来了。
前些天，我偶然听到了陈小春唱的一首《女人不该让男人太累》，听时感觉不怎么好听，但是歌词却唱到了我的心：爱得好累，真的好苦。从来听不见你一句赞美，就算我做的都白费，至少自尊让我保留一点。爱得好累
真的好苦，女人不应该让男人太累。虽然你是我的一切，也别让我感觉爱你很可悲。爱得好累，真的好苦，从来听不见你一句安慰，就算我做的都白费，至少自尊让我保留一点。
听到这首歌时，我想到的就是我家亲爱的平时给我的感觉，经常挑我问题，没事找事，鸡蛋里挑骨头。稍稍有些不合她意，就开始发脾气，甩筷，甩门，总之就要把她所谓的愤怒通过不理智的行为发泄出来，让我知道她非常生气。
言语上呢，在她刚认识我的时候，就满眼都是会发光的我似的，什么只要我开心，无论我做什么，她都会支持我。嗯，感觉，她是真的偶像剧看多了。当然，我也是。要不然，我当初怎么就那么轻易地相信了呢？如今，动不动就给我吐出两个我无比反感的字：“废话！”然后，再配上一句：“我都懒得跟你讲！”
仿佛，她就是高高在上的，而我，卑微地迁就着她。而她，从来都没有感受过我到底有多卑微。换言之，在她面前，有时我连一个男人的尊严都没有。
上天就是如此安排缘分的，我最讨厌这种性格的人，没想到，与我结婚的人就是这种性格的。
哪怕这样，我还是忍了。
可我们是合法夫妻，但却连正常的夫妻生活都好久没有了。莫名地觉得，自己好像是“守活寡”的存在……
这样的感觉，不比单身时的我痛苦成千上万倍吗？可以好好感受的美好，不但少得可怜，还要承受更多无法诉说的痛苦。
自从结婚后，我就从一个自恋且渴望爱的人沦落为自卑却无法爱的人。
我内心其实很压抑，很多心里话都是压在心里，没有和谁诉说过。
现在一吐出来，感觉就舒服了一些。
嗯，虽然我家亲爱的有时很讨厌，但她还是我家亲爱的，我爱的，是那个不生气的她，是那个为这个家努力付出的她。
所以，再多的不开心，我也会努力地忍着。除非有一天，我真的忍不住了。那么，那就只能说明我已经爱到极限了，内心的天地都容不下她的怨了。
其实，我真的很想看到她变得善解人意，懂得包容，明白什么才是走心的爱。
但，我却不敢期待。
因为我